The most fun way to eat 'B.R.E.A.D'

Remember when you were kid..Mom had to push you to eat the outer layer of our bread or what Indo people call as 'kulit roti' (skin of the bread). And for some other kids even more ekstreme. They wouldnt  like also if mommy gave bread for the breakfast. Even thought it is prepared very well and nice. Yes of course not every kid are like that. Maybe some of or many likes Bread so much. But I'm more talking about kids in Indonesia or Asia. As far as I know, as my own experience as a kid and as teacher assistant for elementary school, most of the time it will take a long time for kid to finish the lunch or the snack bar if it's a Bread. And for me even till now. Till I'm an adult. :D (That's actually pitty, because Dutch people are one of the country who eats Bread more than anything). Anyway the situation is totally different if the one which fills the lunch box is noodle or nugget or Pizza. Pizza. Ah.. it is an interesting subject. Ok, then. Now we will talk pretty much about Pizza. PIZZA? Why Pizza? Why not Noodle? You also mentioned about Noodle toch? And even Nugget! So why dont just discuss about Noodle or Nugget? Yes... Okay- okay. I will explain. It is actually simple. Because Pizza, is actually same with Bread. It is made from the same ingredients. Flour and yeast. And same also be baked. But still, the fans of Pizza are always much more than Bread. At least in Indonesia and in another Asian country. And when you asked baby till adult: Do you want Bread or Pizza? Then the answer gonna be : PIZZA generally. That is for sure. 

Because on the top of pizza, we can put almost, yes ALMOST everything that we like. Salami, cheese, mushroom, tomato, paprika, and so on, and so on. So that is why Pizza is more favourite then bread, coz it is F.U.N , and become favourite almost everyone (except my Opa). And now I just found that make pizza is not as difficult as I thought before. Is easy, simple and even as fun as when we eat it...  

I will show you my fave easy recipe to make pizza.

Tools that are needed:

• 1 timer (can be from your mobilephone)
• 1 oven (use the up 
• 1 big bowl (for mix the dough)
• 1 big bowl with deep volume (for let the dough rises)
• 1 measuring cup (for the water) 
• 1 food scale (to make sure not too much flour)
• 1 rolling pin to make the dough becomes flat as you want
• 1 pizza tray to serve the pizza and place that you can cut the pizza 
• 1 pizza roller to cut the pizza 
• 1 teaspoon 
• 1 place with pretty big smooth surface for make the dough become elastic
• 1 applicator/ brush special for cooking to smear the oil into the bowl/ pizza pan/ pizza crust
• 1 fork
• 1 roll of plastic wrap
• 1 knife to cut the excess of the dough (I always use the plastic knife)
• Pizza pans as many as you need it
• Clean and sanitized lap or rug to clean your hand always after busy with the dough
• A washed and clean hands of yourself :P

Ingredients for 600 gram pizza dough:

• 400 gr all purpose flour
• 11 gr instant yeast
• 2 teaspoon of normal sugar
• 1 teaspoon of salt
• 250 warm water (not too hot or too cold)
• 3 teaspoon of olive oil 
• 1 cup of olive oil for spread 
• 1 bowl of flour for make the dough not become sticky

How to make: 

1. Put the flour , yeast and the salt into the bowl. Mix it together. And then make a hole in it, and soak the warm water and olive oil and stir it together till it mixed well. 
2. Put the dough on the smooth surface that already floured so it wont be sticky.
3. Use your clean hand to make the dough become elastic with keep kneading it (+/ 5 minutes).
4. Put the dough in another big bowl (with deeper volume) that already smeared with olive oil, cover it with plastic wrap, and let it till the dough rises to about double its original size (+/ 45 - 60 min)
5. After it has rises, dump the dough back back on to the floured surface and punch it down, getting rid of any bubbles. 
6. Divide the dough as what you want and let it rest a few minutes. 
7. Roll each into the size as the pizza pan, depending on your personal preference how thick pizza crust should be (it will puff slightly when baked).
8. Preheat the oven (250 degrees of Celcius) and use the bottom heat or also can use the fan assisted button :) Or use the rack that closer with the element (so if it is has only top heat then put  if it's not in the middle rack then in the top rack) 
9. Size the dough as match as the pan pizza and then cut it the excess with the knife. (The excess you can always use for the next pizza)
10. Transfer the dough onto the oiled pan pizza. 
11. Use fork to make small holes on every surface to minimize the effect when it sizzles and pops because the common bubble in the pizza crust [ so your pizza will look more beautiful ;) ]
12. Then put it on the oven for 10 -12 minutes till the pizza crust become a bit crispy but make sure not too much so better put your eyes on it. 
13. After the pizza crust becomes a bit crispy , take the pizza out (without turn off the oven),  smear on it the olive oil and then the sauce, then the topping as you like, and the  cheese rasp on the top. 
14. Put it back to the oven for 8 - 10 min, once again please: PUT your eyes on it! 
15. After it has goldy colour  (you have to see the rim of the pizza), take it out. Recheck it! Make sure it has crispy. 
16. If yes, you can put the leaves or everything (lemon/ something that needed to be fresh looks) and voilá! Pizza is ready to be enjoyed! 

my Salsa Verde pizza - there is chip at the rim coz idle hand of my husband  I guess ;)

My Moroccan Chicken Pizza 

Popeye Pizza a.k.a Spinach Pizza 

This post is especially dedicated to my friend : Grace who lives in USA right now :) 

Een echtgenoot die diepe achting wint :)

ACHTING kunt u niet winnen door iemand slechts te gebieden u te respecteren. Respect kunt u slechts verwerven door de wijze waarop u spreekt en handelt en door wat u bent.

2 Dit wordt geïllustreerd in het geval van Christus Jezus. Hij won respect als onderwijzer door zijn manier van onderwijzen. Na zijn Bergrede „was de uitwerking dat de scharen versteld stonden over zijn manier van onderwijzen”. Waardoor verwierf hij dit respect? Door zich op Gods woord de bijbel te verlaten in plaats van op de opinies van andere mensen af te gaan. Zijn enige autoriteit was Jehovah God en Zijn woord der waarheid. Jezus won het respect van zowel vriend als vijand door het te verwerven. — Matthéüs 7:28, 29; 15:1-9; Johannes 7:32, 45, 46.

3 ’De vrouw moet diepe achting voor haar man hebben’, zo luidt de instructie in Efeziërs 5:33. Maar de man behoort er ernstig moeite voor te doen deze achting te verdienen, anders zal het heel moeilijk voor zijn vrouw zijn om deze instructie op te volgen. Hoe kan een echtgenoot zijn in de bijbel uiteengezette rol vervullen ten einde zulk een achting te winnen?

DOOR OP JUISTE WIJZE ZIJN GEZAG ALS HOOFD UIT TE OEFENEN

4 De bijbel kent aan de echtgenoot de positie van hoofd in de huwelijksregeling toe met de woorden: „Laten vrouwen onderworpen zijn aan hun man als aan de Heer, want de man is het hoofd van zijn vrouw, evenals ook de Christus het hoofd van de gemeente is, hij als redder van dit lichaam. Ja, evenals de gemeente onderworpen is aan de Christus, zo moeten ook vrouwen het zijn aan hun man, in alles” (Efeziërs 5:22-24). Zal deze regeling werkelijk tot geluk in het huisgezin bijdragen? Sommige vrouwen protesteren luid tegen wat zij „mannelijk chauvinisme” noemen, dat wil zeggen een opgeblazen of overdreven kijk die sommige mannen er met betrekking tot hun positie ten aanzien van vrouwen op na houden. Maar laten wij al dadelijk aan het begin opmerken dat de leer van de bijbel een dergelijk mannelijk chauvinisme niet onderschrijft.

5 De bijbel beklemtoont het feit dat niet alleen de vrouw, maar ook de man een gezag als hoofd boven zich heeft. Wanneer wij het bijbelboek 1 Korinthiërs ter hand nemen, en wel hoofdstuk 11, vers 3, dan bemerken wij dat de apostel Paulus de volgende woorden aan de gemeente in Korinthe schreef: „Ik wil echter dat gij weet dat het hoofd van iedere man de Christus is; de man is op zijn beurt het hoofd van de vrouw en God het hoofd van de Christus.” Het hoofd van de man is Christus, en van God en Christus als voorbeelden en onderwijzers dient u als echtgenoot te leren hoe het gezag als hoofd uitgeoefend moet worden.

6 Jehovah oefende zijn gezag als hoofd over Christus in liefderijke goedheid uit, en Christus’ reactie was: „In het doen van uw wil, o mijn God, heb ik behagen geschept” (Psalm 40:8; Hebreeën 10:7). Jezus Christus oefent zijn gezag als hoofd eveneens op een liefdevolle wijze uit. Tot degenen die zijn discipelen zouden worden, zei hij: „Ik ben zachtaardig en ootmoedig van hart, en gij zult verkwikking vinden voor uw ziel” (Matthéüs 11:29). Degenen die deel uitmaken van zijn gemeente, welke in de Schrift met een bruid wordt vergeleken, hebben onder zijn gezag als hoofd inderdaad zulk een verkwikking gevonden. Hij heeft hen niet uitgebuit, maar heeft een zelfopofferende liefde getoond. Op deze wijze dient ook de echtgenoot zijn gezag als hoofd over zijn vrouw uit te oefenen: „Mannen, blijft uw vrouw liefhebben, evenals ook de Christus de gemeente heeft liefgehad en zich voor haar heeft overgeleverd . . . Aldus behoren mannen hun vrouw lief te hebben als hun eigen lichaam. Wie zijn vrouw liefheeft, heeft zichzelf lief, want niemand heeft ooit zijn eigen vlees gehaat, maar hij voedt en koestert het, zoals ook de Christus met de gemeente doet . . . Laat . . . ook een ieder van u afzonderlijk zijn vrouw zo liefhebben als zichzelf; de vrouw daarentegen moet diepe achting voor haar man hebben” (Efeziërs 5:25-29, 33). Als u het voorbeeld stelt door u aan Christus’ gezag als hoofd te onderwerpen, zal het voor uw vrouw niet moeilijk zijn — ja, kan het zelfs een vreugde voor haar zijn — diepe achting te hebben voor het gezag dat u als hoofd over haar uitoefent.

7 Het grote probleem is dat de man, hoewel hij als het hoofd van het gezin gerespecteerd wil worden, als gevolg van onvolmaaktheid en ingeboren zelfzucht soms in gebreke blijft de noodzakelijke liefde en consideratie jegens zijn vrouw te tonen. Vaak zal een vrouw zeggen dat zij zich niet door haar man bemind voelt, dat hij zich alleen maar om zijn eigen genoegens en bevrediging bekommert. Ook klagen sommige vrouwen dat zij door hun man worden gedomineerd. Misschien komt dit doordat de vrouw zich zijn gezag als hoofd wederrechtelijk tracht toe te eigenen en hij zich daartegen verzet. Of misschien is de man opgegroeid in een omgeving waar veel echtgenoten arrogant en dominerend zijn. Wat de oorzaak ook moge zijn, een dergelijk misbruik van de gezagsuitoefening als hoofd wint de achting van niemand.

8 Daarentegen zijn er ook mannen die hun gezag als hoofd niet misbruiken, maar er juist afstand van doen. Zij laten alle beslissingen aan hun vrouw over. Of zij zeggen de vrouw ’hen niet op te jagen’, maar stellen zelf de dingen zo lang uit dat de gezinsbelangen eronder lijden. Zij mogen dan misschien in fysiek opzicht niet lui zijn, maar als zij mentale inspanning schuwen, kunnen de resultaten hetzelfde zijn als die welke in Spreuken 24:33, 34 beschreven worden: „Een weinig slapen, een weinig sluimeren, een weinig vouwen van de handen om neer te liggen, en als een struikrover zal uw armoede stellig komen en uw gebrek als een gewapend man.”

9 U zult de achting van uw vrouw winnen als u toont dat u evenwichtig en doortastend bent en beslissingen kunt nemen. Dit wil echter niet zeggen dat er niemand anders in het huisgezin geraadpleegd dient te worden of dat u geen serieuze aandacht aan de mening van uw vrouw hoeft te schenken omdat u het nu eenmaal niet met haar eens bent. Vroeg in het bijbelverslag lezen wij over een ernstig probleem dat in het huisgezin van Abraham en Sara rees en waarbij hun zoon Isaäk en de zoon van hun dienstmaagd Hagar betrokken waren. Sara deed een oplossing aan de hand waar Abraham het niet mee eens was. Maar God zei tot Abraham: „Luister naar haar stem.” — Genesis 21:9-12.

10 Wij moeten hieruit niet concluderen dat een echtgenoot altijd gevolg moet geven aan de wensen van zijn vrouw. Maar het kan nuttig zijn om beslissingen die van invloed zijn op het gezin, met haar te bespreken en haar ertoe aan te moedigen onbeschroomd haar gedachten en gevoelens kenbaar te maken. Onderhoud een goede communicatie, wees altijd te benaderen en neem bij uw beslissingen zorgvuldig haar voorkeur in aanmerking. Wees nooit bazig of tiranniek in de uitoefening van uw gezag als hoofd, maar leg nederigheid aan de dag. U bent niet volmaakt, u zult fouten maken, en wanneer dit gebeurt, zult u graag begrip van de zijde van uw vrouw ontvangen. Wanneer dergelijke situaties zich voordoen, zal de vrouw wier echtgenoot nederig is, het gemakkelijker vinden zijn gezag als hoofd te respecteren dan degene wier echtgenoot trots is.

DOOR EEN GOEDE VERZORGER TE ZIJN

11 De echtgenoot heeft de verantwoordelijkheid om in de stoffelijke levensbehoeften van zijn gezin te voorzien. In 1 Timótheüs 5:8 lezen wij hierover: „Stellig, indien iemand niet voor de zijnen zorgt, en in het bijzonder voor hen die leden van zijn huisgezin zijn, dan heeft hij het geloof verloochend en is erger dan een ongelovige.” In veel landen heeft men tegenwoordig heel wat geld nodig om te kunnen leven, en u als echtgenoot zult moeten beslissen hoe u aan deze behoefte zult voldoen. U zult waarschijnlijk bemerken dat u, behalve dat u uw loon thuisbrengt, samen met uw vrouw een gezinsbudget zult moeten opstellen waar u beiden achter staat. Dit betekent eenvoudig een regeling te hebben om uitgaven binnen de perken te houden. Het zal u helpen de grens van uw financiële middelen niet te overschrijden, en het kan er veel toe bijdragen de ruzies te vermijden die soms ontstaan wanneer het geld vóór de betaaldag opraakt.

12 Hoewel in de meeste gevallen de echtgenoot de kostwinner is, dient men niet te vergeten dat het geld door een gezamenlijke krachtsinspanning wordt verdiend. Indien u als echtgenoot denkt dat u alleen de kostwinner bent, sta er dan eens een ogenblik bij stil wat het u zou kosten als u iemand zou moeten huren om inkopen te doen, te koken, af te wassen, het huishouden te doen, het huis gezellig aan te kleden, voor de kinderen te zorgen, enzovoort. Normaal gesproken, bespaart uw vrouw deze onkosten door al dit werk zelf te doen, wat natuurlijk haar taak is als huwelijkspartner. En als zij veel van de huishoudelijke uitgaven bijhoudt, kunt u de rol van „boekhouder” nog aan de voorgaande lijst toevoegen. Zeer terecht wordt in Spreuken 18:22 gezegd: „Heeft men een goede vrouw gevonden? Men heeft iets goeds gevonden.”

13 Wanneer men ermee bezig is in de stoffelijke behoeften te voorzien, is echter altijd het gevaar aanwezig — zowel voor u als voor uw vrouw — om ongemerkt een materialistische kijk op het leven te krijgen. Er zijn maar weinig dingen die het gezinsgeluk meer ondermijnen dan het materialisme. „Wij hebben niets in de wereld meegebracht en kunnen er ook niets uit meenemen”, zegt de bijbelschrijver Paulus. „Wanneer wij daarom voedsel en kleding hebben, zullen wij daarmee tevreden zijn. Zij echter die besloten zijn rijk te worden, vallen in verzoeking en een strik en vele zinneloze en schadelijke begeerten, die de mensen in vernietiging en verderf storten. Want de liefde voor geld is een wortel van allerlei schadelijke dingen, en door hun streven op die liefde te richten, zijn sommigen van het geloof afgedwaald en hebben zich overal met vele pijnen doorboord.” Ongeacht wat voor bezittingen men ook door een materialistische levenswijze kan verwerven, ze kunnen nooit opwegen tegen de pijn of het verdriet gezinsverhoudingen te zien verzwakken en ineenstorten. Het materiële gewin wordt verre overtroffen door het geestelijke en emotionele verlies. — 1 Timótheüs 6:7-10.

14 Materialisme wil zeggen dat men liefde voor materiële dingen heeft, niet slechts dat men materiële dingen bezit. Iemand kan arm en materialistisch zijn, of rijk en geestelijk gezind. Het hangt ervan af waar men zijn hart op heeft gericht. Jezus zei: „Vergaart u niet langer schatten op aarde, waar mot en roest verteert en waar dieven inbreken en stelen. Vergaart u veeleer schatten in de hemel, waar noch mot noch roest verteert en waar dieven niet inbreken en stelen. Want waar uw schat is, daar zal ook uw hart zijn.” — Matthéüs 6:19-21.

15 Een echtgenoot die op juiste wijze in de stoffelijke behoeften voorziet, zal deze schriftuurlijke vermaning ter harte nemen en zijn gezin niet alleen in stoffelijk opzicht van het nodige voorzien, maar ook tijd vrijmaken om in hun geestelijke behoeften te voorzien. Wat voor nut heeft het om zóveel tijd aan werelds werk te besteden ten einde in de stoffelijke levensbehoeften te voorzien, dat u niet voldoende tijd en energie meer over hebt om uw huisgezin in geestelijk opzicht op te bouwen? Wilt u de wijsheid bezitten om met succes aan de problemen van het leven het hoofd te bieden, dan moet u er tijd aan besteden om het gezin een sterke toewijding aan juiste beginselen in te prenten. Dit is mogelijk door in uw leven plaats in te ruimen voor het gezamenlijk lezen en bespreken van Gods Woord, alsook door verenigd gebed. De echtgenoot dient als gezinshoofd hierin de leiding te nemen. De tijd en inspanning die hiermee gemoeid gaan, zullen verre overtroffen worden door de voordelen die het afwerpt. Gods belofte zal niet falen: „Sla in al uw wegen acht op hem, en híj zal uw paden recht maken.” — Spreuken 3:6.

16 De echtgenoot die voor leiding naar de Schepper opziet, beseft hoe evenwichtig de raad in Prediker 7:12 is: „Wijsheid is tot bescherming evenals geld tot bescherming is; maar het voordeel van kennis is, dat de wíjsheid haar bezitters in het leven houdt.” Als een goede verzorger werkt hij dus hard om zijn gezin in stoffelijk opzicht van het nodige te voorzien. Nochtans vestigt hij zijn hoop ’niet op onzekere rijkdom, maar op God’. Hij geeft het voorbeeld door de geestelijke belangen op de eerste plaats te stellen, opdat zowel hij als zijn vrouw „het werkelijke leven stevig mogen vastgrijpen” (1 Timótheüs 6:17-19). Een echtgenoot die zich inspant om zijn gezin aldus zowel in lichamelijk als geestelijk opzicht van het nodige te voorzien, zal de achting van een godvrezende vrouw winnen.

DOOR HAAR EER TE BETONEN

17 Wanneer de apostel Petrus tot echtgenoten over hun vrouw spreekt, zegt hij hun dat zij ’haar eer moeten toekennen als aan een zwakker vat, het vrouwelijke’ (1 Petrus 3:7). In dit zelfde vers zet Petrus uiteen dat u als echtgenoot die bij uw vrouw woont, haar deze eer dient toe te kennen „overeenkomstig kennis”.

18 Dit geldt stellig ten aanzien van seksuele betrekkingen. Vaak is de koelheid van vrouwen te wijten aan het feit dat echtgenoten het fysieke en emotionele gestel van een vrouw niet kennen. „Laat de man zijn vrouw geven wat haar toekomt”, maar laat hij dit doen „overeenkomstig kennis, haar eer toekennend als aan een zwakker vat”, zo luidt de raad van Gods Woord (1 Korinthiërs 7:3). Als u haar werkelijk ’eer toekent’, zult u niet hardvochtig en veeleisend zijn door met alle geweld uw eigen driften te willen bevredigen, ook al is zij misschien erg moe of bevindt zij zich in de moeilijke dagen van de maand. (Vergelijk Leviticus 20:18.) En als u seksuele betrekkingen hebt, zult u niet zo op uw eigen genot uit zijn, dat u haar behoeften negeert. Op dit terrein van het leven reageert een vrouw gewoonlijk langzamer dan een man. Zij heeft vooral behoefte aan tederheid en genegenheid. Door de echtgenoot te zeggen dat hij „zijn vrouw [moet] geven wat haar toekomt”, legt de bijbel de nadruk op geven, niet op ontvangen.

19 Dit soort van geven dient natuurlijk beperkt te worden tot de eigen huwelijkspartner. Veel mannen houden er tegenwoordig weliswaar „affaires” met andere vrouwen op na. Maar wat kopen zij er uiteindelijk voor? Zij ondermijnen eenvoudig het geluk van hun eigen gezin. Zij laten na hun vrouw ’eer toe te kennen’ en geven hun vrouw derhalve geen basis om hen te respecteren. Meer dan dat, zij onteren het huwelijk zelf, een regeling die door God is ingesteld. Met het oog op al het hartzeer dat hieruit voortspruit, is het begrijpelijk waarom Hebreeën 13:4 op het volgende aandringt: „Het huwelijk zij eerbaar onder allen en het huwelijksbed zonder verontreiniging, want God zal hoereerders en overspelers oordelen.”

20 Doch niet alleen op het gebied van seksuele betrekkingen, maar ook in andere opzichten zal een echtgenoot die werkelijk wordt gerespecteerd, tonen dat hij zijn vrouw eer betoont of haar hoogschat. Dit wil niet zeggen dat hij haar op een voetstuk plaatst en haar slaaf wordt, maar het betekent veeleer wat wij reeds eerder in Efeziërs 5:28 hebben gelezen: „Mannen [behoren] hun vrouw lief te hebben als hun eigen lichaam. Wie zijn vrouw liefheeft, heeft zichzelf lief.” Een man die dit doet, zal zijn vrouw stellig niet als inferieur behandelen. Als hij haar liefheeft ’als zijn eigen lichaam’, zal hij tijdens de maaltijden stellig niet menen dat zijn lichaam recht heeft op alle lekkere hapjes en zij het maar met de restjes moet doen. In plaats van egocentrisch te zijn en zich alleen maar om zijn eigen uiterlijke verschijning te bekommeren, zal hij zich evenzeer of meer nog om de uiterlijke verschijning van zijn vrouw bekommeren en alles doen wat hij kan om haar te helpen werkelijk gelukkig te zijn met haar kleding. Een man zal zichzelf niet slaan wanneer hij iets niet zo goed doet als hij wel zou wensen. Zo zal ook een christelijke echtgenoot zijn vrouw niet slaan als zij nu en dan misschien niet aan zijn verwachtingen voldoet. Hij zal veeleer het tegenovergestelde doen en haar, als zij hardvochtig door iemand wordt behandeld, loyaal te hulp komen. Hij heeft haar lief als zijn eigen lichaam.

21 Hoewel u beseft op welke terreinen uw behoeften hetzelfde zijn, zult u, indien u uw vrouw ’eer wilt toekennen’, ook begrip moeten hebben voor de psychologische verschillen tussen u beiden. In wezen onderwerpen vrouwen zich graag aan autoriteit, mits deze op juiste wijze wordt uitgeoefend. Zo heeft Jehovah God hen geschapen. De vrouw werd gemaakt als ’een hulp voor de man, als zijn tegenhanger’ (Genesis 2:18). Maar indien er op alles wordt gelet en een vrouw geen ruimte wordt gelaten om initiatief te nemen en haar eigen bekwaamheden te gebruiken, kan zij het gevoel krijgen dat haar leven van alle vreugde wordt beroofd en kan er een gevoel van wrevel gaan groeien.

22 Nog een belangrijke factor die aandacht verdient, is het natuurlijke verlangen van een vrouw te voelen dat zij nodig is. De meeste vrouwen waarderen een behulpzame echtgenoot, maar een echtgenoot die zijn vrouw eenvoudig opzij schuift en haar taken zelf overneemt, zal wellicht bemerken dat hij meer kwaad dan goed heeft gedaan. U zult beslist de loyaliteit van uw vrouw winnen als u vriendelijk en begrijpend bent en haar laat weten dat zij nodig is, dat u haar in ere houdt, dat u als een team samenwerkt en daarom ook steeds over „wij” en „ons” spreekt, in plaats van over „ik” en „jij” of „mijn” en „jouw”. Laat u uw vrouw werkelijk weten hoezeer u haar waardeert en nodig hebt? U kunt dat niet doen door haar een salaris te betalen; u moet het op andere manieren tonen.

WAARDEER HAAR VROUWELIJKE EIGENSCHAPPEN

23 Een psychologe schreef eens: „Een fundamenteel punt is dat vrouwen aanvoelen, terwijl mannen denken.” Op zichzelf genomen, is de ene eigenschap niet beter dan de andere; ze zijn eenvoudig anders. Wij geven niet om mensen die ongevoelig zijn; evenmin houden wij van onnadenkende personen. Klaarblijkelijk hebben vrouwen het vermogen om zowel aan te voelen als te denken, en hetzelfde kan van mannen worden gezegd. Maar over het algemeen komen de emoties van een vrouw sneller naar boven, terwijl een man gewoonlijk meer geneigd is te trachten emoties te onderdrukken ten gunste van wat hij als een logische aanpak van de zaak beschouwt. Hoewel er natuurlijk uitzonderingen bestaan, is ook dit een verschil waarin man en vrouw elkaar aanvullen. Behalve het feit dat een vrouw in wezen emotioneler van aard is, zal zij wegens haar sterke belangstelling voor mensen dikwijls meer praten dan een man. En zij heeft iemand nodig die wat terugzegt. Op dit punt schieten veel echtgenoten te kort.

24 Praat u met uw vrouw? Niet alleen over úw werk, maar ook over het hare? Hebt u belangstelling voor haar werk en toont u dit ook? Hoe is haar dag geweest? Hoe is het met de kinderen gegaan? Het zou niet juist zijn om thuis te komen en te vragen: ’Wat eten we?’ en u dan na het eten achter een krant te verbergen en af en toe wat terug te brommen als zij probeert te praten. Heb belangstelling voor uw vrouw, voor haar gedachten, haar activiteiten en haar mening omtrent dingen. Moedig haar aan in wat zij onderneemt en prijs haar voor haar prestaties. Als zij complimenten krijgt voor wat zij doet, zal zij misschien andere taken ter hand nemen die zij wellicht heeft verwaarloosd. Kritiek kan een subtiel gif zijn en deprimerend werken, maar oprechte lof die geschonken wordt wanneer men dit verdient, werkt als een geneesmiddel en is een stimulans die de geest verheft! — Spreuken 12:18; 16:24.

25 Brengt u zo nu en dan iets voor haar mee? Het hoeft niet per se een kostbaar geschenk te zijn, maar misschien slechts een kleinigheid als teken dat u aan haar denkt. En doet u dit niet per se bij een specifieke gelegenheid, maar gewoon spontaan, omdat het in u opwelde? Prettige verrassingen zijn altijd een vreugde. Bent u niet verrukt als zij u verrast door uw lievelingsgerecht klaar te maken? Doe iets als tegenprestatie en behaag haar. Kleine attenties, gedreven door liefde, betekenen meer dan dure geschenken die als routinegebaar — misschien zelfs met tegenzin — uit plichtsbesef worden gegeven. „God heeft een blijmoedige gever lief” (2 Korinthiërs 9:7). En met vrouwen is dit eveneens zo. Ook al zijn de maaltijden heel eenvoudig, bedenk wel: „Beter is een schotel groente waar liefde is, dan een aan de kribbe gevoederde stier en haat daarbij.” — Spreuken 15:17.

26 Als het op geven aankomt, is het echter het belangrijkste uzelf te geven — uw tijd, uw energie, uw aandacht en vooral uw diepste gedachten. Voor veel mannen is dit moeilijk. Zij vinden het misschien dwaze sentimentaliteit en een beetje onmannelijk om zich liefkozend uit te laten. Maar als u uw vrouw liefhebt, zult u in gedachten houden hoeveel een blik, een aanraking of een woord voor een vrouw kan betekenen. Moet zij deze dingen daarentegen ontberen, dan kan dit haar humeurig, vermoeid en ongelukkig maken. Volg dus het voorbeeld dat in het bijbelboek het Hooglied staat opgetekend. Wanneer wij consideratie en genegenheid jegens anderen tonen, doet dit ons zelf goed. Mensen voelen zich onweerstaanbaar tot hartelijke mensen aangetrokken. En wat is een hartelijke persoon? Iemand die zijn gevoelens en enthousiasme uit tegenover degenen om wie hij geeft. Zulk een hartelijkheid werkt aanstekelijk; de gever ontvangt hartelijkheid terug. — Hooglied 1:2, 15; Lukas 6:38.

27 De echtgenoot zou zich kunnen afvragen: Maak ik het mijn vrouw gemakkelijk om de uitoefening van mijn gezag als hoofd te respecteren? Heb ik haar even lief als mijzelf? Of heb ik hoofdzakelijk belangstelling voor mijn eigen bevrediging en voor wat ík wil? In hoeverre neem ik háár behoeften in aanmerking? Luister ik, alvorens gezinsbeslissingen te nemen, naar haar zienswijze en neem ik haar verlangens in aanmerking? Heb ik bij de beslissingen die ik neem, haar welzijn op het oog? Ken ik haar eer toe als aan een zwakker vat, het vrouwelijke? Praat ik met haar en onthul ik haar mijn diepste gevoelens?

28 U zult er niet volmaakt in slagen aan al deze vereisten te voldoen. Maar als u er consequent en nederig moeite voor doet, kunt u het vertrouwen hebben dat u in staat zult zijn een echtgenoot te worden die niet alleen de diepe achting van uw vrouw, maar ook Gods goedkeuring wint.

Kado istimewa dari suami

Istri mana coba yang enggak senang kalau dapat kado dari sang suami? Apalagi kalau kadonya itu special dan memang sesuatu yang paling kita idam-idamkan selama ini. Kebanyakan wanita senang banget kalau dikasih kado kalung berlian dari suami. Sebagian lain ada yang senang dibelikan properti yang lain. Seperti mobil, atau rumah atau tiket liburan ke LN, atau mantel dari bulu cerpelai persis seperti kado Colonel untuk Mrs Bixby. Kalau aku, hmm kalau aku kepinginnya dibelikan kado cokelat Silver Queen almond sebanyak 1 lusin. Hahaha gak lah, bercanda doang koq. Meski memang suamiku sejak sebelum nikah sudah sering kasih kado yang menyenangkan, en jujur aja lah, aku gembira sekali dengan semua kado - kado itu, SEMUANYA tanpa pernah ada yang tidak aku suka. Tapi yang paling aku inginkan sebenarnya hanya 1 (meski mungkin ini yang paling susah), yaitu perhatian yang paling penuh. Pelukan spontan dan ciuman sayangnya yang tidak terduga. Itu kado favoritku. Kalau sudah dapet itu, yang lain lewat. Memang sih bener juga ya kalau dipikir, apa artinya kalau kita dihujani hadiah oleh suami, tapi haus kasih sayang dan perhatiannya? Hmm gak mau deh ye! Mending, dihujani perhatian yang tulus dan spontan, plus hadiah- hadiah juga, hehe Kalau sekarang, ssst.. aku maunya kado ini nih, jangan bilang - bilang sama suamiku ya :

tapi kalau kemahalan ya yang Kindle biasa juga gapapa koq... Hehe :

Tapi, tenang aja deh, untuk sekarang, kado termanis dari suamiku adalah berita bahwa IND kirim positive adviees untuk MVV aanvraagku koq, gak mau minta yang macem- macem dulu deh

Penantian tak berujung

Lagi- lagi kosong, lagi2 kosong. Sebel nih sama IND. Kapan sich mereka kirim suratnya? Kasih tahu keq kapan, dan aku harap enggak negative, tapi positive. Kalau sampai negative, aduh aku enggak tahu lagi. Mau diapain juga pikiranku enggak akan bisa jalan. Yang ada buntu. Mau kesal juga percuma. Mau marah juga gimana? Aduuuh aku sudah benar- benar desperate. Gak ada mood buat ngapa2in. Aku bener- bener sudah dibatas kesabaran nih. Mau dibilang pasrah ya gak pasrah, coz aku masih kesal. Tapi kali ini aku benar2 enggak bisa buat apa2 lagi. Aku benar2 ngerasa kayak dipenjara, dan dijajah. Ini enggak adil dan sangat enggak adil. Aku hanya ingin pergi ke tempat dimana suamiku tinggal dan mereka buat aku sama suamiku jadi terpisah kayak gini. Memang sich masih ada skype. Tapi itu semua kan enggak sama. Dengan kalau aku di sana. Aku sekarang jadi seperempat istri. Cuma bisa jadi advisor. Now i am really - really dont like to live i prefer to sleep only. I hate this but i cant do much so here i am. On my bed.

Mitos vs Fakta tentang cowok bule

Menurut pengamatan saya yang sering sekali bergaul& tinggal di sekitar bule /wanita indo yang menikah/berpacaran dengan bule (bule - bule itu terdiri dari sanak famili saya sendiri, rekan- rekan kerja, Boss, dan tentunya suami saya sendiri) banyak pandangan di Indonesia tentang bule& istri WNInya yang cukup menyesatkan dan mengesalkan sehingga saya tergerak untuk meluruskan. Beberapa diantaranya adalah: 

1. Bule itu selalu kaya& akan merubah hidup wanita indo jadi lebih kaya 

kenyataannya banyak bule yang harus kerja keras demi bisa memenuhi syarat bisa bawa istri indonya ke negara dia & banyak juga wanita indo sudah nikah sama bule pun masih harus kerja keras bahkan selama mereka menetap di negara suaminya

2. Bule itu selalu menuntut seks pra nikah dari pasangannya atau bule itu sudah pasti gak perjaka lagi :

kenyataannya banyak bule yang saya kenal malah menghargai prinsip seorang wanita yang menolak seks pranikah dlm apapun bentuknya & banyak bule yang masih perjaka karena berusaha keras menjalankan prinsip-prinsip Alkitab yang telah ditanamkankan kepada mereka sejak kecil bahkan sewaktu saya berada di Belanda masih sebagai turis saja, keluarga calon mertua yang murni orang bule {saat itu masih calon mertua} cukup ketat mengawasi kami berdua. Kami sepakat untuk tidak hanya berduaan di tempat sepi seperti mobil yang sedang diparkir atau apartemen yang kosong, kami selalu memastikan mengajak pendamping dan kami pada saat itu tidak keberatan sama sekali karena itu memang sudah kesepakatan sejak awal, bahkan inisiatif datang dari suami dan keluarganya untuk menerapkan aturan pendamping yang tentu saja disetujui saya maupun keluarga dari pihak saya

3. Bule itu selalu suka clubbing, mabuk dan merokok :

faktanya itu hanya karena sewaktu di indo kebanyakan bule sedang berlibur tahunan, jd ya itulah yang kelihatannya hobby mereka - meski perlu dicatat tidak semuanya, padahal itu juga hanya selama libur dan di LN khususnya di Eropa, kehidupan sehari-hari bule selalu diisi dengan sibuk bekerja: ritme hidup mereka rata - rata : bangun pagi, sarapan, kerja, pulang kerja langsung masak, santai: baca buku, tv/ internet, lalu pergi tidur tidak lebih dari jam 11. Dan kalaupun weekend lebih diisi oleh kegiatan sports aja dan di Eropa, tempat buat clubbing juga gak sebanyak& semarak di Indo, percaya deh dan soal merokok, jumlah perbandingan pria merokok di Indo sama pria perokok di Eropa/ Barat, jauh lebih banyak di Indo lho – rationya dan soal pemabuk, hmm koq lebih sering saya denger kejadian di Indo ya, gak liburan gak musim ngantor, kalau memang pada dasarnya tukang mabuk ya gitu deh- lagian biasanya orang bule minum karena latar belakang geografis mereka memang dari tempat yang dingin, jadi minum miras itu karena ingin menghangatkan badan, pas ke Indo ya masih terbawa, apalagi pas liburan, ya udah jadi keterusan – sekali lagi itu tergantung prinsip hidup orangnya, kebanyakan bule yang aku kenal, jarang mabuk dan bahkan banyak yang enggak pernah mabuk

4. Bule itu bisa menghasilkan keturunan yang cakep- cakep, maklum campuran: 

kenyataan bahwa tidak semua bule bahkan yang kelihatannya akrab dengan anak- anak sekalipun, mau memiliki anak sendiri. Rata- rata ingin menunggu beberapa tahun setelah menikah karena merasa butuh adaptasi dulu dengan istrinya & belum siap menjadi seorang ayah: biasanya bule justru pria yang berpikiran lebih serius ttg memiliki anak, kalau punya anak, maunya mereka itu harus di saat sdh benar2 siap dari segi mental & finansial- bahkan ada beberapa wanita indonesia yang harus gigit jari karena belakangan tahu suaminya tidak bersedia memiliki anak sama sekali & lagi, keturunan asli indo juga gak kalah cakep koq dari keturunan blasteran – tinggal gimana dia dirawat & juga cara pandang seseorang ttg warna kulit & penampilan fisik karena di setiap daerah berbeda- beda, kalau di Indo yang blasteran lebih banyak diminati, asal tahu aja ya, di Eropa,  justru yang wajah asli Indo/ Afrika yang paling popular di sana!!

5. Bule itu pasti tidak beragama:

Memang di Eropa memiliki agama bukan kewajiban. Dan mayoritas yang MENGAKU beragama (kebanyakan mengaku agama 'Kristen' ) tetap saja menjalankan banyak hal yang bertentangan dengan prinsip- prinsip Alkitab. Sebenarnya prinsip Alkitab itu adalah prinsip terluhur namun sayang banyak yang tidak mau menjalankannya. Namun menarik, ternyata ada juga lho sekitar 1 setengah juta lebih orang di Eropa yang benar- benar menjalankan agamanya, secara aktif. Bukan hanya anggota gereja yang pasif. Kelompok agama itu adalah Kristen Saksi- Saksi Yehuwa yang juga tersebar di seluruh dunia. Saksi – saksi Yehuwa tidak merokok, tidak pecandu alkohol atau narkoba, memperbolehkan seks hanya di antara suami – istri yang sah, suami harus setia hanya kepada 1 istri, netral secara politik/ tidak ambil bagian dalam militer atas dasar prinsip Kasih yang sejati untuk tidak membunuh sesama. Jika ada yang melenceng dari prinsip, akan diperingatkan dengan tegas, dan jika tidak berubah maka akan dikeluarkan dari jemaat dan dianggap bukan Saksi Yehuwa lagi demi melindungi jemaat yang lain dan menjalankan prinsip Alkitab yang asli.

6. Bule itu suka wanita seksi:

 kalau ini mah semua cowok kali ya? Hehe :D Siapa sich yang enggak suka istrinya kelihatan seksi sebisa mungkin - tapi tentu ada batasnya - hanya milik suami bukan diumbar ke publik, dan seksi bukan berarti harus seronok dan itu tergantung prinsip individu masing- masing entah bule/indo/chinese/jepang/korea/afrika/indian atau apa aja, dan kalau jujur, waktu kita jalan ke mall, atau ke tempat umum, coba deh lihat, dari semua wanita yang tampil seksi seronok, yang pasangannya/suaminya bule, ada berapa persen dibanding yang suami/pasangannya bukan bule? Kalau dari pengamatan saya yang suka membuat semacam penelitian dan pengamatan di tempat- tempat umum di indonesia.. lebih banyak dari yang seronok itu, yang pasangannya/suaminya pria indo asli.. So kesimpulannya, kenapa keliatannya / imagenya cewek/ istrinya bule yang lebih sering kelihatan sebagai cewek yang seronok? karena, biasanya, yang jalan sama bule lah yang menarik perhatian mata kita. Mata manusia. Kenapa bisa? iya, soalnya di Indo ini masih menganut paham mayoritas, bahwa yang lebih putih, lebih cantik/ganteng. Sehingga kalau ada yang kelihatan 'blink-blink bule' pasti deh sensor mata langsung kerja dan mengirim signal ke otak. Nah giliran ada cewek seksi seronok yang gandengannya pria indo, eh sensor mata kita gak terlalu peka, jadinya kita enggak ngelihat, beda sama saya yang emang pada dasarnya suka mengamati situasi sekitar untuk keperluan tulisan saya, hehe.

7. Istrinya bule mayoritas adalah cewek yang seksi seronok atau menabo (menang body doang alias berwajah jelek plus gak ada otak) :

Pandangan ini benar2 salah. Bukannya mau membela diri sebagai istri bule ya.. Maksud saya, tentu saja ada bule yang mau sama cewek 'kategori ini' entah karena memang asli jatuh cinta/ suka daun muda/dipelet sama yang cewek/ apa aja lah (bukan urusan kita lagian& juga bukan hak kita untuk menghakimi toch? ) tapi banyak juga pria indo yang membuat pilihan cewek yang sama. Malah lebih banyak lho!!  Jadi sekali lagi ya itu deh, kesimpulannya, semua orang sama saja, mau bule atau enggak, selera bisa sama & bisa juga beda. Namanya juga selera, ya bisa saja bervariasi. Tapi yang saya lihat, beda urusannya mengenai dipilih jadi {maaf} gandengan saja dan dipilih jadi istri. Biasanya memang bule yang ‘lain daripada yang lain’ gak keberatan pilih cewek yang seksi seronok/ matre en menabo kalau cuma dijadikan gandengan. Samalah kayak cowok-cowok indoyang doyan main cewek. Tapi begitu mereka memutuskan untuk serius mencari wanita untuk dijadikan istri, bahkan mereka ini termasuk yang disebut bule2 yang ‘lain daripada yang lain’ tadi, kebanyakan wanita indo yang dipilih adalah yang berpenampilan menarik tapi bersahaja dan memiliki kemampuan otak yang cukup cerdas. Dan biasanya yang disuka dari wanita indo oleh pria bule adalah wajah cantik alami wanita indo {sekali lagi cewek indo yang rata2 berkulit kuning – bahkan yang semakin hitam itu yang semakin digemari di Eropa- itulah rata2 nilai cantik di Eropa} Orang bule juga terkenal enggak terlalu mentingin fisik. Maksud saya kalau di Indo, biasanya cewek ada tanda lahir di wajah atau bekas luka/ atau jerawatan/ atau kulit yang cokelat karena matahari/ gigi kelinci/ atau apa saja luka di wajah atau di tubuh, seberapa sering bisa jadi primadona? Boro2 jadi primadona, dihina iya. Nah kalau bule biasanya enggak lihat satu persatu fisik gitu. Mereka lebih lihat keseluruhan seorang wanita untuk menentukan wanita itu cantik atau tidak. Jadi ingat! Jangan salah ya guys, cewek2 yang biasanya dicap 'si buruk rupa' sama orang timur, itu malah yang memiliki nilai di mata bule biasanya. Ingat, bukan karena daya tarik seksnya aja, atau lebih jahatnya lagi ada lho orang yang bilang biasanya hanya bule kere/ bule jelek/ bule gak laku di kampung halamannya sendiri yang mau sama cewek2 'buruk rupa' itu. Banyak juga bule yang nikah sama cewek indo yang dianak tirikan karena terlahir hitam dan sederhana itu karena memang sudah sejak lama memimpikan untuk memiliki istri CANTIK karena tubuh mungil (pendek), kulit gelap, senyum manis alami dan juga cara bicara yang menarik (serba medok) dan anggun bersahaja (sederhana puoll), spontan apa adanya (gak berpendidikan). Kata-kata yang saya masukkan di dalam kurung itu adalah sterotype orang timur tentunya. Bahkan saya punya kenalan teman2 bule yang masih perjaka, tapi enggak ambil pusing saat mereka jatuh cinta sama wanita yang janda dan sudah pernah menikah, bahkan sudah punya anak. Mereka kalau sudah anggap wanita itu menarik dan cantik ya yakin banget 100%. Selain itu sifat spontan cewek indo juga mereka suka banget. Juga kemandiriannya. Karena memang hidup di LN {saya ambil contoh di Eropa saja} jarang banget pakai pembantu, kalaupun ada pembantu itu hanya milik orang2 super kaya atau orang yang sudah tua- mereka yang tidak sanggup mengurus diri sendiri. Di sana mana ada Taxi atau abang becak? Kalau mau belanja ke pasar ya harus jalan kaki atau naik sepeda. Di sana kita akan dianggap sangat manja kalau memilih naik mobil untuk hanya berbelanja harian ke pasar terdekat yang bisa mencapai 500 meter - 1,2 kilometer. Kecuali urgent tentunya  Mau belanja ya bawa tas di gantung di sadel belakang sepeda {seperti sepeda pak pos} atau tarik tas belanja seperti travel bag yang beroda.

8. Banyak cewek indo yang jadi ancur karena ngikutin budaya setempat di Eropa: 

well, hallo guys? Perasaan ya, kalau orang jadi rusak, ya berarti dirusak sama dirinya sendiri, karena enggak ada budaya di dunia ini yang jauh lebih baik atau lebih buruk dari budaya lain. Yang ada, terang2an apa adanya atau sembunyi2 di belakang supaya gak ketahuan orang. Jadi yang penting bukan budaya timur atau budaya barat, dua2nya sama saja, ada jelek ada baik. Yang penting itu sekali lagi, hubungannya dengan penciptaNya. Bukan budayanya, jujur aja di Indo perbuatan bejat gak kalah marak kan? 

9. Istrinya bule cewek matrealistis/ mimpi ingin merubah nasib:

Well, ini sich relatif. Dalam arti, namanya orang, pasti sebisa mungkin ingin memiliki nasib yang baik. Siapa juga mau hidup susah? Tapi, banyak banget, saya lihat, para wanita indo yang bersuamikan bule, itu gigihnya minta ampun dalam mengurus rumah tangga. Mereka enggak segan pindah ke negara suami dan bekerja di sana sebagai pelayan restaurant, pembersih rumah tangga, sales toko sepatu dan pekerjaan lainnya, yang di Indo seringkali dianggap pekerjaan rendahan, tapi di Eropa dianggap biasa. Padahal sewaktu di Indo dulunya, mereka bekerja mungkin sebagai resepsionis hotel, manager perusahaan, atau sesuatu yang lebih. Dan bagi mereka yang di Indo dulu tidak bekerja atau hanya bekerja sederhana, di Eropa, mereka biasanya otomatis akan berubah menjadi lebih mandiri, gigih dan ulet. Karena di sana sekali lagi hidup tidaklah semudah di Indo yang masih suka gotong royong, nonggo kanan/kiri, yach di sana memang harus diakui, meskipun lebih terjamin, namun tidak serta merta mudah. Ada harga yang harus dibayar untuk mendapatkan sesuatu. Contohnya saja, mau makan mie pangsit. Kalau di sini bayar dikit sudah bisa makan puas. Coba di sana? Harus bayar mahal kalau enggak mau repot. Nah karena kebiasaan hidup hemat adalah kebiasaan yang sangat digalakkan di keluarga-keluarga Eropa, maka seringnya yang terjadi adalah si wanita indo harus belajar masak buat mie dan pangsitnya sendiri. Plus sambelnya. Mereka yang awalnya jangankan bisa masak pangsit sendiri, masak nasi pakai dandang aja enggak bisa {karena kebiasaan pakai magic com } Belum perjuangan dari awal untuk bisa mendapatkan ijin tinggal di negara suami {khususnya yang suaminya berasal dari Negeri Belanda, harus ujian kebudayaan, bahasa dan paper work yang ribetnya minta ampun}. Penuh pengorbanan dari sisi si cewek untuk bisa belajar bahasa yang sama sekali baru buat mereka.  Bahkan sekolah bahasa lagi lho disana. 

Intinya adalah, bule enggak lebih baik atau lebih buruk dari indo, istri bule enggak lebih baik atau buruk dari mereka yang bersuamikan indo. Semua memang tergantung individunya masing2. Kalau saya sich sangat bersyukur mendapatkan suami yang sekarang, bukan karena dia bule, tapi karena dia memang baik dan sejak kecil menganut prinsip2 Alkitab dan berupaya menjalankannya sebaik mungkin. Kebetulan kami memiliki agama yang sama, yaitu Kristen Saksi Yehuwa, jadi kami merasa cocok untuk menikah. Kalau mau menikah sama bule saja, ya udah dari dulu kali. Saya nikah sama bule yang lain. Jujur dulu di tempat saya bekerja, banyak rekan-rekan kerja yang ingin dapat suami bule, dan saya sering heran what’s wrong with bule? Heh? What’s the special? Karena saya memiliki banyak sekali family yang tinggal bahkan lahir di Eropa, sehingga saya tahu persis seperti apa hidup di Eropa {negara2 barat} selain karena hobi baca saya. Saya tahu bahwa hidup kita bisa bahagia sekalipun tanpa bule, dan hidup kita bisa juga merana sekalipun dengan bule. Malah saya yang enggak demen bule {waktu itu saya masih menganggap pria yang tampan adalah yang berwajah  Oriental/ Korea/ Japan}, beberapa kali ‘ditembak’ bule di tempat kerja {hotel bintang 5}. Entah mau dijadikan sekadar pacar dan bahkan ada yang serius. Dan mereka juga bukan bule kere lho! :D Rata2 mereka businessman/ staff Bank asing dgn posisi bergengsi. Tapi kalau enggak ada rasa, mau gimana ya? Masa mau diterima gitu saja? Saya yakin sama keputusan saya saat itu meski beberapa rekan kerja ada yang menyesalkan keputusan saya. 

Kalau sekarang pada akhirnya, sejak 2011  saya merubah pandangan saya tentang pria idaman, dan memiliki tunangan bule yang sekarang sudah menjadi suami {buat aku sekarang dia pria yang paling tampan di dunia meski emang gak sipit sama sekali, ehem ehem }, BUKAN karena mau dianggap berhasil, malah saya paling risih kalau ada tetangga atau teman yang tanya: "Suaminya bule ya mbak? Beruntung banget sich mbak.. gimana ya caranya?" Suami saya kan bukan award atau prestasi, tapi anugerah  buat saya karena dia 

{yang saya temui di tempat ibadah saya di Denpasar 2 tahun lalu} memang benar-benar memenuhi kriteria saya dan saya yakin saya juga memenuhi kriterianya. Dia memang seorang insinyur muda yang memiliki karir yang cukup bagus di perusahaannya, terkenal cerdas, namun seorang yang sederhana, penyabar, berwatak lembut meski juga bisa tegas, cinta keluarganya, memiliki hubungan yang dekat dengan keluarganya yang juga sangat harmonis dan lembut, tidak pernah menganut seks bebas (didikan rohani dari kecil oleh ortunya), tidak pernah merokok, tidak pernah mabuk, dan juga rajin baca Alkitab dan sebagaimana layaknya seorang kepala keluarga yang ideal, suamilah yang lebih banyak membimbing saya secara rohani. Bukan sebaliknya. Yang paling penting, saya tahu bahwa ia sangat mengasihi Allah kami Yehuwa yang akan lebih menguatkan dia untuk memimpin rumah tangga kami dengan hikmat ilahi, bukan hikmat duniawi, dan akan membuatnya berusaha keras menjauhi apa yang dibenci olehNya dan menjalankan apa yang dikasihi olehNya. Meski memang tidak ada yang sempurna setidaknya ia berusaha keras, sehingga menggerakkan saya sebagai istri untuk berusaha lebih. Bukan berarti kami tidak memiliki masalah, tentu saja ada, namun prinsip2 Alkitab yang kami yakini pasti akan sanggup menghadapi masalah apapun selama kita selalu menggunakannya. Dan meski sekarang saya tidak perlu bekerja karena suami masih sanggup memenuhi kebutuhan kami berdua lebih dari cukup, saya  akan dengan senang hati bekerja membantu suami jika suatu saat nanti kondisi akan berubah. Karena memang motif saya mencintai suami bule saya ini adalah karena saya sangat mencintai suami saya dengan tulus hati bukan atas dasar lain.  

Oh ya, karena sering sekali banyak yang minta korespondensi dengan saya, bisa lewat : aumuanise@gmail.com : dan ini website blog saya yang terbaru dan teraktif :http://aumuanise.wix.com/introduceme 

Untuk Line,  WA dan FB serta network social yang lain mohon maaf demi privacy tidak saya gunakan untuk publik. Jadi sementara hanya melalui email dan juga website blog saya tadi. 

Saya tidak bisa janji saya bisa balas cepat, karena kesibukan saya sebagai istri dan ibu serta beberapa aktivitas lainnya tapi saya akan selalu berusaha membalas apalagi kalau ada yang membutuhkan bantuan / saran. Terima kasih. 

Menjadi istri yang disayang suami

Siapa sich yang ga pingin disayang sama suami? Hayoo, yang merasa silahkan angkat tangan! Gak ada kan? Ya bagus deh. Kalau gitu mungkin ada yang mau ikutan baca satu pasal dari buku favoritku : Caranya Membina Keluarga yang bahagia. Buku ini banyak memuat prinsip-prinsip Alkitab yang bagus untuk diterapkan hingga ke zaman sekarang. Meski harap maklum jika gaya bahasanya kuno, karena diterbitkan tahun 1980. Jadi ya gitu deh.  Sejak kecil aku sudah sering baca buku ini, karena memang di gereja kami (kalau di Saksi - Saksi Yehuwa bilangnya di perhimpunan kami) kami sudah pelajari buku ini pasal per pasal seminggu sekali selama kurang lebih 1 tahun. Dan di Saksi - Saksi Yehuwa, anak- anak dijadikan satu dengan orang dewasa meniru pola di zaman Alkitab dimana anak - anak kecil ikut mendengar saat Hukum Musa dibacakan. (Ulangan 31:  12)
Dulu aku sering bilang dalam hati, kalau aku sudah dewasa aku mau ah coba terapkan nasihat - nasihat di buku ini. Sekarang sudah dewasa, hayo... giliran menepati janji di masa kecil. Menurutku ini penting, karena namanya pengantin baru seperti kami pasti memang masih mesra- mesranya. Tapi kan cinta bukan sesuatu yang sekali cinta tetap cinta. Cinta itu bisa dibilang sama seperti tanaman, harus rajin dipupuk dan disiram agar semakin tumbuh.    Karena kami mau cinta kami tetap ada untuk selamanya. Ok, selamat membaca kawan - kawan : 

PERNAH seorang wanita mengeluh, ‘Ku tahu suamiku sayang padaku, tetapi belum pernah ia mengatakannya. Yah, memang kadang-kadang kalau aku mendesaknya, tetapi alangkah senangnya andaikata itu diucapkan spontan,’

Teman wanitanya menyahut, ‘Laki-laki semuanya begitu. Saya pun pernah bertanya kepada suami saya apakah ia cinta padaku. Lalu ia katakan, “Bukankah aku kawin denganmu? Bukankah aku tinggal bersamamu dan menunjangmu? Masakan ku lakukan itu jika aku tidak sayang padamu”’

Sesaat kemudian ia meneruskan: ‘Kau tahu, belum lama ini aku menjadi terharu. Sewaktu membersihkan ruang belajarnya pada suatu hari ku temukan sebuah foto di sebuah laci mejanya. Rupanya itu foto yang pernah ku perlihatkan kepadanya dari album tua dari keluargaku. Fotonya diambil ketika umurku baru tujuh tahun mengenakan baju renang. Ia telah mengambil foto itu dari album dan menaruhnya di lacinya.

Si teman wanita itu tersenyum mengingat kejadian tersebut, kemudian mengatakan: ‘Ku perlihatkan foto itu kepadanya ketika ia pulang dari pekerjaannya. Ia pun mengambil foto itu dan mengatakan sambil tersenyum, “Aku sayang sekali kepada gadis cilik ini.” Lalu ia menaruh foto di meja dan memegang kedua pipiku dan mengatakan: “Aku juga sayang gadis ini setelah menjadi isteriku.” Kemudian ia menciumku dengan hangatnya. Mataku berkaca-kaca jadinya.’

Isteri yang mengetahui bahwa ia sangat disayangi oleh suaminya merasa hangat dan tenteram di hati. Firman Allah menasihatkan suami untuk mengasihi isterinya seperti tubuhnya sendiri: “Suami harus mengasihi isterinya seperti tubuhnya sendiri: Siapa yang mengasihi isterinya mengasihi dirinya sendiri. Sebab tidak pernah orang membenci tubuhnya sendiri, tetapi mengasuhnya dan merawatinya. . . . keduanya menjadi satu daging.” (Efesus 5:28, 29, 31)Seperti telah dibahas, isteri harus benar-benar menyegani suaminya. Tetapi suami pun harus menjaga kelakuannya, sehingga lebih mudah disegani. Demikian juga sebaliknya bila anda ingin suami suami mengasihi dan merawati anda: Jagalah tingkah laku anda demikian rupa sehingga suami mengasihi anda dengan segenap hatinya.

Supaya isteri dicintai, tidak cukup ia menundukkan diri kepada suami. Kuda atau anjing yang terlatih baik pun bisa tunduk kepadanya. Di taman Eden terdapat banyak binatang yang semuanya tunduk kepada Adam. Tetapi ia masih tetap sendirian karena tidak ada yang sejenis dengan dia. Ia membutuhkan manusia lain sebagai teman bergaul yang cerdas untuk melengkapi dan membantunya. “Tidak baik, kalau manusia itu seorang diri saja,” demikian firman Yehuwa. “Aku akan menjadikan penolong baginya, yang sepadan dengan dia.”—Kejadian 2:18.

Suami membutuhkan isteri yang bukan saja mencintai dan menghormatinya, tetapi juga benar-benar membantu dia, mendukung dia dalam keputusan-keputusan yang diambilnya. Ini tidak sulit asal saja keputusan itu berdasarkan persetujuan kedua pihak setelah dibahas bersama. Tetapi memang ini tidak mudah bila isteri tidak diminta pendapatnya atau ternyata kurang setuju. Bila ini terjadi, masihkah anda setia mendukung suami? Apakah anda akan berusaha keras mensukseskan keputusan suami, asal saja bukan untuk melakukan kegiatan yang melanggar hukum atau bertentangan dengan Firman Allah? Ataukah anda dengan keras kepala enggan membantu, dengan harapan mudah-mudahan suami gagal, supaya anda bisa mengatakan, ‘Bukankah sudah ku katakan?’ Jika suami melihat anda juga berusaha keras mensukseskan apa yang hendak dikerjakan, meskipun sebenarnya anda kurang setuju, dukungan setia anda akan membuat suami lebih mengasihi anda, bukan?

Yang terutama harus dijaga: Janganlah coba mengambil alih tanggung-jawab suami sebagai kepala! Sekalipun anda berhasil, anda pasti tidak akan menyenangi suami. Suami pun tidak akan menyenangi anda atau dirinya. Mungkin saja ia kurang mengambil pimpinan sebagaimana mestinya. Mengapa anda tidak menganjurkan dia? Apakah anda selalu menghargai tiap usahanya untuk memimpin keluarga? Apakah anda membantu dan memberi dorongan semangat padanya jika ia mengambil inisiatif? Ataukah anda mengatakan bahwa ia melakukan suatu kesalahan, bahwa rencananya akan gagal? Kadang-kadang adalah kesalahan isteri jika suami tidak memimpin keluarga. Misalnya jika isteri meremehkan usul-usul suami atau menentang apa yang hendak dilakukannya. Atau mempersalahkan suami jika hasilnya kurang baik dengan mengatakan, ‘Bukankah sudah ku katakan tidak bisa’? Lama-kelamaan suami menjadi bimbang dan tidak tegas. Sebaliknya, suami makin mantap dan berhasil karena kesetiaan dan dukungan anda, yang disertai keyakinan dan kepercayaan kepadanya.

Supaya isteri benar-benar disayangi oleh suami, ia harus rajin menunaikan kewajiban rumah tangganya. Alkitab berkata tentang wanita demikian: “Ia lebih berharga dari pada permata.” (Amsal 31:10) Apakah demikian halnya dengan anda? Apakah anda ingin menjadi isteri seperti itu?

Sewaktu membicarakan kesibukan seorang “isteri yang cakap” buku Pengkhotbah berkata: “Ia bangun kalau masih malam, lalu menyediakan makanan untuk seisi rumahnya.” (Amsal 31:15) Banyak gadis kawin tanpa persiapan yang lengkap karena belum pernah diajar ibunya untuk memasak, tetapi ia dapat belajar. Dan wanita yang bijaksana akan belajar supaya dapat masak yang enak! Memasak merupakan suatu seni! Bila masakan enak, bukan saja perut dikenyangkan, tetapi hati pun senang.

Banyak hal yang dapat dipelajari mengenai soal masak-memasak. Ada baiknya mengetahui soal gizi demi kesehatan keluarga anda. Tetapi belum tentu suami akan memuji anda, jika makanan yang dihidangkan hanya dengan memikirkan gizi. Menurut Alkitab, Ribka isteri Ishak pandai memasak. Demikian “enak”nya sehingga menjadi kegemaran suami. (Kejadian 27:14) Kaum isteri patut belajar dari contoh ini.

Di beberapa daerah kaum wanita pergi berbelanja tiap pagi untuk membeli keperluan sehari-hari. Di tempat lain hanya sekali seminggu, kemudian bahan-bahan makanan yang tidak tahan lama disimpan di lemari es. Bagaimanapun kebiasaan isteri, seorang suami pasti menghargai jika ia pandai memegang uang dan tidak melampaui anggaran belanja keluarga. Jika isteri pandai memilih makanan dan pakaian dengan mutu yang baik dan mengerti harga, tentu ia tak akan membeli sesuatu sebegitu dilihatnya. Sebaliknya, seperti kata Amsal 31:14: “Ia serupa kapal-kapal saudagar. Dari jauh ia mendatangkan makanannya.”

Keadaan di rumah juga mencerminkan bagaimana seorang isteri memperlihatkan kewajiban rumah tangganya. Amsal 31:27 selanjutnya memperlihatkan bagaimana kesanggupan seorang isteri yang cakap: “Ia mengawasi segala perbuatan rumah tangganya. Makanan kemalasan tidak dimakannya.” Ia tidak suka dengan kebiasaan bangun siang, mengobrol terlalu lama dengan tetangga, dan sebagainya. Meskipun pekerjaan rumah tangga sewaktu-waktu dapat terbengkalai karena ia jatuh sakit atau terjadi sesuatu yang tidak terduga, pada umumnya keadaan rumahnya bersih dan rapih, Suami merasa tenang dan tidak kuatir jika teman-temannya berkunjung ke rumah. Ia tidak akan merasa malu karena rumahnya dalam keadaan berantakan.

Umumnya wanita tidak perlu diberitahukan bahwa penting juga untuk merawat diri, tetapi ada beberapa yang perlu diingatkan akan hal ini. Sungguh sulit untuk mengasihi seseorang yang penampilannya memperlihatkan bahwa ia kurang memperhatikan dirinya. Alkitab menganjurkan supaya wanita “berdandan dengan pantas, dengan sopan dan sederhana.” Tetapi Alkitab juga menasihatkan untuk jangan terlalu mengutamakan potongan rambut, perhiasan atau pakaian mewah yang hanya menarik perhatian.—1 Timotius 2:9.

Yang lebih berharga bukan busananya, melainkan perangai orangnya sendiri. Dan rasul Petrus berpesan kepada kaum isteri Kristen bahwa “roh yang lemah lembut dan tenteram . . . sangat berharga di mata Allah.” (1 Petrus 3:3, 4) Dan ketika menyebutkan semua ciri-ciri seorang isteri yang cakap, Amsal menambahkan bahwa “ia mengulurkan tangannya kepada yang miskin” dan bahwa “pengajaran yang lemah lembut ada di lidahnya.” Ia tidak mementingkan diri atau ketus, tetapi gemar memberi dan pemurah. (Amsal 31:20, 26) “Kemolekan adalah bohong dan kecantikan adalah sia-sia, tetapi isteri yang takut akan TUHAN [Yehuwa] dipuji-puji.”—Amsal 31:30.

Sungguh, wanita seperti itu akan sangat dicintai oleh seorang suami yang berpandangan sama seperti Pencipta kita. Perasaannya terhadap isterinya akan sama seperti diungkapkan penulis Amsal: “Banyak wanita telah berbuat baik, tetapi kau melebihi mereka semua.” (Amsal 31:28, 29) Tanpa harus didesak, ia akan tergerak untuk menyatakan perasaan demikian kepada isterinya.

Ketidak-puasan seks merupakan akar dari banyak masalah dalam perkawinan. Kadang-kadang disebabkan suami kurang mempedulikan atau mengerti kebutuhan jasmani dan emosi dari isteri. Kadang-kadang isteri kurang bergairah merasakan apa yang dialami suami secara fisik dan emosi. Seharusnya sanggama dalam mana suami-isteri sama-sama ambil bagian dengan penuh kerelaan dan kehangatan merupakan pernyataan intim dari cinta kasih yang saling mereka rasakan.

Mungkin sikap isteri dingin karena suami terlalu kasar, tetapi suami pun dapat tersinggung melihat isterinya acuh tak acuh. Dan bila isteri memperlihatkan kejijikan, mungkin itu mematahkan keinginannya atau bahkan menyebabkannya tertarik pada wanita lain. Jika isteri hanya menuruti kemauan suami dengan sikap acuh tak acuh, suami mungkin akan menganggapnya sebagai bukti bahwa isteri tidak mencintainya lagi. Kegairahan seks dirangsang oleh emosi, dan jika seorang isteri dingin sambutannya, mungkin ia perlu memeriksa kembali pandangannya mengenai seks.

Nasihat Alkitab bagi suami-isteri adalah supaya mereka jangan “menjauhi” satu sama lain. Firman Allah tidak membenarkan suami atau isteri menggunakan hubungan seks untuk menghukum teman hidup atau untuk menunjukkan kejengkelan. Misalnya, seorang isteri melarang suami untuk menjamahnya sampai berminggu-minggu atau bahkan berbulan-bulan lamanya. “Hendaklah suami memenuhi kewajibannya terhadap isterinya, demikian pula isteri terhadap suaminya.” (1 Korintus 7:3-5) Ini tidak berarti isteri harus mau melakukan cara-cara tidak normal yang dianggapnya menjijikkan secara moral. Dan suami yang mencintai dan menghormati isteri tidak akan memaksanya berbuat demikian. “Kasih . . . tidak melakukan yang tidak sopan.” (1 Korintus 13:4, 5) Tidak sepatutnya suami-isteri juga menanyakan orang lain apakah suatu cara yang mereka lakukan pantas atau tidak pantas. Di 1 Korintus 6:9-11, Alkitab jelas menyebutkan perbuatan apa saja yang terlarang bagi umat penyembah Allah Yehuwa: gendak, perzinahan dan homoseks. (Periksa juga Imamat 18:1-23.) Dewasa ini banyak tokoh-tokoh kemajuan-zaman yang menganut “moral yang baru,” sebenarnya tidak bermoral. Mereka menyerukan agar masyarakat diberi kebebasan untuk melakukan perbuatan seks yang tadinya terlarang. Sebaliknya ada juga orang-orang kolot yang ingin lebih mempertegas larangan-larangan tersebut. Alkitab mengajarkan pandangan yang seimbang. Biasanya soal seks jarang sekali jadi masalah, jika segala segi lain dari hubungan perkawinan berjalan baik, jika ada kasih, respek, komunikasi yang baik dan saling pengertian.

Untuk dapat memperoleh kasih sayang seorang suami, tiada sekali-kali isteri boleh menggunakan seks sebagai alat untuk memperoleh apa yang ia inginkan. Memang, tidak semua wanita melakukan ini, tetapi ada juga. Dengan cara-cara yang halus mereka memaksakan kemauan mereka atas suami melalui seks. Apa hasilnya? Pikirkanlah, mungkin timbul kasih sayang dalam hati anda terhadap seseorang yang menjual sebuah gaun pesta kepada anda? Tidak mungkin. Demikian pula tak mungkin timbul kasih sayang di hati seorang suami jika isterinya meminta sesuatu padanya sebagai imbalan atas seks yang diberikannya. Mungkin saja wanita itu memperoleh keuntungan materi, tetapi ia mengalami kerugian emosi dan rohani.

Simson orang kuat, tetapi ia tak tahan terhadap wanita yang memaksakan kemauan mereka melalui tangisan atau rengekan. Sekali peristiwa calon isterinya menyerang dia dengan tangisan. Seperti tercatat di Hakim-Hakim 14:16, 17: “Lalu menangislah isteri Simson itu sambil memeluk Simson, katanya: ‘Engkau benci saja kepadaku, dan tidak cinta kepadaku; suatu teka-teki kaukatakan kepada orang-orang sebangsaku, tetapi jawabnya tidak kauberitahukan kepadaku.’ Sahutnya kepadanya: ‘Sedangkan kepada ayahku dan ibuku tidak kuberitahukan, masakan kepada engkau akan kuberitahukan?’” Percuma saja Simson meyakinkan dia memakai akal sehat. Bila emosi sedang bekerja, percuma untuk meyakinkan orang. “Tetapi isterinya itu menangis di sampingnya selama ketujuh hari mereka mengadakan perjamuan itu. Pada hari yang ketujuh diberitahukanlah kepadanya, karena ia merengek-rengek kepadanya, kemudian perempuan itu memberitahukan jawab teka-teki itu kepada orang-orang sebangsanya.”

Jangan menganggap suami kurang mencintai anda, hanya karena tidak menuruti kemauan anda. Calon isteri Simson menuduh bahwa ia kurang mencintainya, tetapi sebenarnya ia sendiri lah yang kurang mencintai Simson. Ia memaksa terus sampai Simson tidak tahan lagi. Setelah Simson menerangkan jawaban atas teka-tekinya, calon isterinya langsung melanggar kepercayaan Simson terhadapnya, bergegas menyampaikan rasa Simson kepada musuh-musuhnya. Akhirnya ia kawin dengan seorang pria lain

Kemudian Simson mulai tertarik kepada wanita lain bernama Delila. Boleh jadi Delila itu cantik jelita, tetapi dapatkah Simson benar-benar mencintainya? Untuk memancing keterangan yang dapat digunakannya untuk kepentingan pribadi, Delila tiada henti-hentinya merengek-rengek. Berkata Alkitab: “Lalu setelah perempuan itu berhari-hari merengek-rengek kepadanya dan terus mendesak dia, ia tidak dapat lagi menahan hati, sehingga ia mau mati rasanya.” Betapa menyedihkan kesudahan ceritanya.—Hakim-Hakim 16:16.

Betapa bodohnya wanita yang suka menangis dan merengek. Kebiasaan itu dapat menghancurkan rumah tangga. Dengan cara itu ia justru menjauhkan suami. Alkitab memperingatkan terhadap kebiasaan demikian, seperti dalam ayat-ayat berikut: “Siapa membangkit-bangkitkan perkara, menceraikan sahabat yang karib.” “Pertengkaran seorang isteri adalah seperti tiris yang tidak henti-hentinya menitik.” “Lebih baik tinggal di padang gurun dari pada tinggal dengan perempuan yang suka bertengkar dan pemarah.” “Seorang isteri yang suka bertengkar serupa dengan tiris yang tiada henti-hentinya menitik pada waktu hujan, siapa menahannya menahan angin, dan tangan kanannya menggenggam minyak.”—Amsal 17:9; 19:13; 21:19; 27:15, 16.

Mengapa dalam Alkitab hanya isteri yang mendapat nasihat begini? Mungkin karena wanita biasanya lebih emosionil dan lebih cepat menuruti perasaan mereka, apalagi jika bingung mengenai sesuatu. Selain itu, mungkin mereka merasa itulah satu-satunya senjata mereka. Mungkin saja suami sebagai kepala keluarga memaksakan kehendaknya. Maka isteri merasa perlu untuk melawan dengan menggunakan senjata emosionil itu. Seharusnya anda jangan melakukan itu, dan suami anda jangan membuat anda merasa terpaksa untuk bertindak demikian.

Memang, satu waktu anda kurang sehat dan tanpa sengaja anda mungkin cepat menangis. Tetapi itu lain dari pada sengaja melampiaskan emosi untuk memaksakan kehendak sendiri.

Kebanyakan suami yang benar-benar mencintai isterinya, biasanya lebih suka mendahulukan apa yang disukai isteri. Berusahalah untuk menyenangkan hati suami, dan kemungkinan ia juga akan berusaha untuk menyenangkan hati anda.

Para isteri sering mengeluh, ‘Suamiku tidak pernah bicara.’ Mungkin ini merupakan kesalahan suami, tetapi seringkali ada juga suami yang sebenarnya ingin bicara dengan isteri, hanya saja tidak selalu begitu mudah. Mengapa? Yah, tidak semua wanita itu sama. Tetapi cobalah anda membandingkan diri dengan contoh-contoh berikut:

Contoh pertama adalah wanita yang paling senang mengobrol dengan tetangga. Tetapi bagaimana caranya ia bicara? Begitu tetangganya itu berhenti bicara untuk menarik napas, ia langsung mengambil alih pembicaraan. Ia tidak lupa untuk mengajukan satu dua pertanyaan. Atau kadang-kadang ia memulai suatu pokok pembicaraan yang lain sama sekali. Tidak lama kemudian wanita yang lain itu akan memotong pembicaraannya dan meneruskan ceritanya. Begitulah kira-kira mereka saling merebut bicara, tetapi tak ada yang tersinggung.

Setelah itu suami pulang, dan ia ingin menceritakan sesuatu. Begitu memasuki rumah, suami mengatakan, ‘Kau tahu, apa yang terjadi di kantor tadi pagi . . .’ Tetapi sebelum ia dapat melanjutkan, isterinya sudah memotong pembicaraan dan mengatakan: ‘Dari mana noda di bajumu itu? Lihat dulu di mana kamu jalan. Lantai baru saja saya pel.’ Sesudah itu mungkin suami tidak bernafsu lagi meneruskan ceritanya.

Atau, mungkin mereka kedatangan tamu dan suami sedang menceritakan suatu pengalaman. Tetapi ceritanya kurang lengkap atau ada sebagian yang tidak tepat. Lalu isteri memotong pembicaraan, mula-mula untuk meralat keterangan yang salah, kemudian untuk menyelesaikan ceritanya dengan sempurna. Mungkin sesudah itu suami menarik napas panjang dan mengatakan kepada isteri, ‘Ah, kamu saja yang cerita!’

Contoh lain adalah wanita yang selalu menganjurkan suaminya untuk bicara. Sebenarnya ia hampir-hampir tidak dapat menahan rasa ingin tahunya. Tetapi ia pura-pura biasa saja menanyakan: ‘Ke mana saja kamu?’ ‘Siapa yang datang juga?’ ‘Apa yang terjadi?’ Rupanya yang paling disukainya adalah berita-berita, bukan mengenai hal sehari-hari, tetapi mengenai soal-soal yang bersifat rahasia. Ia mengumpulkan berbagai keterangan itu dan dibantu daya khayalnya sendiri ia mencoba mengisi bagian-bagian yang masih lowong. mungkin sebagian keterangan yang diperolehnya tidak semestinya diceritakan oleh suami. Hal-hal lain mungkin tidak salah untuk dibicarakan dengan isteri, tetapi suami menganggap isterinya dapat menyimpan rahasia. Jika isteri kemudian bercerita di luar, jelas ia telah mengingkari kepercayaan suami. ”Jangan buka rahasia orang lain,’ demikian bunyi peringatan dalam Amsal 25:9. Pasti dapat timbul masalah jika isteri melakukan ini. Dapatkah suami dipersalahkan, jika di kemudian hari ia lebih berhati-hati untuk bicara?

Lalu contoh ketiga adalah wanita yang tidak banyak bicara. Ia cukup baik menjalankan tugas rumah tangga., tetapi jarang sekali ia bicara. Orang yang ingin bicara dengan dia terpaksa bicara lebih banyak. Mungkin ia bersifat pemalu. Atau mungkin kurang berpendidikan di masa kecilnya. Entah mengapa demikian, tiap usaha untuk menariknya dalam suatu percakapan menemui kegagalan.

Itu tak berarti mereka tidak dapat berubah. Semua orang dapat belajar seni berbicara. Jika di samping pekerjaan rumah tangga, seorang wanita rajin membaca bacaan yang berguna dan melakukan kebaikan untuk orang-orang lain, ia akan mempunyai cukup bahan untuk diceritakan kepada suaminya. Dan untuk berhasil dalam percakapan, rahasianya adalah “saling mengisi.” Dibutuhkan juga respek secukupnya untuk membiarkan suami menyelesaikan bicaranya, untuk membiarkan suami menyelesaikan bicaranya, untuk membiarkan dia mengatakannya dengan caranya sendiri, dan untuk tahu diri apabila harus menyimpan suatu rahasia. Seperti kata Pengkhotbah 3:7: “Ada waktu untuk berdiam diri, dan ada waktu untuk berbicara.”

Karena itu, apakah tidak lebih baik anda berusaha supaya suami senang bicara dengan anda, dari pada terus mengeluh bahwa ia kurang sering bicara? Cobalah tunjukkan minat pada apa yang ia lakukan. Dengarkan baik-baik pada waktu ia bicara. Sambutlah pembicaraan suami dengan menunjukkan cinta kasih yang hangat dan penuh hormat. Jagalah supaya apa yang anda percakapkan lebih banyak bersifat positip dan membina. Tak lama lagi anda akan mulai senang bercakap-cakap satu sama lain.

Seringkali perbuatan lebih besar artinya dari pada ucapan. Terutama bagi suami yang tidak seiman. Tentang mereka rasul petrus berkata: “mereka juga tanpa perkataan dimenangkan oleh kelakuan isterinya,jika mereka melihat, bagaimana murni dan salehnya hidup isteri mereka itu.” (1 Petrus 3:1, 2) banyak suami yang tidak beriman mengeluh karena isteri terus “mengkhotbahi” mereka dan mereka benci akan hal itu. Sebaliknya banyak suami akhirnya menaruh iman setelah melihat bagaimana Firman Allah merubah isteri mereka. Umumnya orang lebih terkesan melihat contoh perbuatan dari pada mendengar khotbah.

Bila anda bicara dengan teman hidup anda yang tidak seiman, “hendaklah kata-katamu senantiasa penuh kasih,” bersifat pantas, atau seperti kata Alkitab “dimasinkan dengan garam.” Ada waktunya untuk bicara. “Perkataan yang diucapkan tepat pada waktunya, adalah seperti buah apel emas di pinggan perak,” kata Alkitab. Mungkinkah suami sedang merisaukan sesuatu? Siapa tahu ada yang kurang beres di tempat pekerjaannya? Alangkah besar penghargaannya jika isteri mengucapkan mengucapkan sesuatu yang memperlihatkan pengertian. “Perkataan yang menyenangkan . . . manis bagi hati dan obat bagi tulang-tulang.” (Kolose 4:6, Bode; Amsal 25:11; 16:24) Atau, bergantung keadaan, hanya dengan menyisipkan tangan anda dalam tangannya, seolah-olah mengatakan: Aku mengerti, aku berada di pihakmu, aku akan membantu sedapat mungkin.

Sekalipun suami tidak sepaham dengan kepercayaan anda, menurut Firman Allah ada harus tetap tunduk kepadanya. Siapa tahu kelakuan anda kelak memenangkan dia, sehingga ia akan memeluk iman yang sama. Alangkah bahagianya saat itu! Dan bila saat itu tiba, suami akan menyadari bahwa ada lebih banyak alasan lagi untuk mencintai anda. Sebab ia dibantu untuk mencapai “hidup yang sebenarnya,” terdorong oleh pengabdian anda yang teguh membela apa yang benar.—1 Korintus 7:13-16; 1 Timotius 6:19.

Alkitab menganjurkan semua isteri Kristen, termasuk yang suaminya tidak seiman, untuk “mengasihi suami dan anak-anaknya, hidup bijaksana dan suci, rajin mengatur rumah tangganya, baik hati dan taat kepada suaminya, agar Firman Allah jangan dihujat orang.”—Titus 2:4, 5.

Jika anda sebagai isteri sungguh-sungguh berusaha melakukan ini, anda akan dicintai bukan saja oleh suami, tetapi juga oleh Allah Yehuwa.

Sebagaimana dikutip dari Buku Membina Keluarga Bahagia pasal 5- terbitan The Watchtower Publication